• 28 de Abril:
 Não sou perfita, mas certamente sei reconhecer meu erro e pedir desculpas. Coisa que você não faz, é sempre cheio de orgulho, o dono da razão...   Adorava meu namorado, mas onde ele esta agora? Será que ele existia?  (Se existia por favor sai de dentro dessa mascara e volta pra mim.)  Eu que achava que com vocÊ ia ser diferente, hoje lamento muito em dizer que você é como os outros... atrai a presa fingindo ser um alguém e quando percebe que tem tudo sob controletira ela. Não sabia se tinha forças o suficiente para curar mais uma vez um coraçao golpiado, mas agora sei que se for necessario eu posso sim virar a pagina e começar uma nova história. Mas tem que ser logo, enquanto tá superficial, sem haver tanto envolvimento sentimental como aparenta. Ou talvez até tivesse realmentecomeçando a me envolver, mas seu descaso, ignorancia e silencio esta abalando essas estruturas, que antes me enganavam, fazendo pensar que eram indestrutíveis. A escolha é sua.
• 30 de Abril:
Lamento agora, ter deixado essa situaçao chegar ate onde chegou. Se tivesse dado um basta na hora certa quem sabe estariamos juntos ainda. Pensei que você fose como os outros, mas não é. Pensei que a ferida fosse fácil de curar como a dos outros, mas não é.  E não, eu não estou conseguindo virar a página, eu não estou conseguindo parar de pensar nisso em nenhum segundo depois de ontem, eu não estou conseguindo parar de chorar, eu não estou conseguindo dormir, eu não etou conseguindo comer, eu não estou conseguindo viver. Mais isso tem que passar não é?  Eu sei que você não vai fazer 1/3 do esforço que eu fiz pra mudar e sei também que você não vem me procurar, por que eu sei que esse nosso relacionamento nao significou muito pra ti. No inicio quem sabe, era coisa nova ...    Mas agora eu não te conheço mais.

Eu faria tudo - absolutamente tudo - só pra te abraçar agora.

♥

Foi tudo tão rápido, tão intenso e pode ter certeza que o mais doloroso. No começo nem queria, arrisquei não tinha nada a perder; ele era uma boa compania, era bem carinhoso. Mas depois de um tempo foi mudando, mudando muito rápido e nao pude acompanhar. Colocava a culpa toda em mim, e nao sabia ou nao queria conversar. Ele que foi o unico que fez nascer um sentimento tao forte dentro de mim; quando digo que fiz planos para nós todos riem mas foi verdade. Oque eu senti foi verdade, mas voce nao. Até agora estou meio tonta, nao sei porque insistiu nessa ideia de namorar... só pra fazer isso. Você sabia que eu já estava na pior, por causa de um casinho antigo.  Mas se agora deus me desse a oportunidade de pedir uma ultima coisa pra minha vida, eu pediria um último abraço seu. Parecia que já estava sentindo, que se não te procurace na ultima quarta feira (27 de abril) nao sentiria mais teus braços em volta de mim. Agora eu lembro, aquele abraço parecia um adeus realmente. Mas uma coisa te prometo, pode não ser agora meu paizinho, mas eu vou me reerguer e vocÊ vai lamentar ter me perdido. aaa vai!

O temor de ficar sozinha me fazia pensar.

que com ele tava ruim mais sem ele ia piora. Alguém errou na história da alma gêmea. Acabei descobrindo e vendo que não vale a pena. Eu fazia de tudo, para que tudo mudasse; com o seu modo de agir, de fala, de esnobar parei de gostar, parei de pensar, parei de sonhar, parei de amar. Falava das minhas atitudes, dos meus costumes e do meu ciume mesmo quando nao tinha. Eu nunca fiz nada, ao contrário só aceitava. Até me rebaixava e achava que tava certo, porque quanto mais se bate mais preso fica o prego. Virei escrava das minhas próprias ações, imaginava que seria real minhas ilusões. E quando pensava nele, me sentia culpada de não ter expressado tudo o que tinha pensando. Injuriada com os seus conceitos, não tava feliz. Poque a cada facada aumentava a cicatriaz, e essa ferida dói, arde, machuca, é verdade não deveria ter acontecido nunca.

Complexidade, eu nunca gostei disso, sempre que ela aparece eu fico no prejuizo. Então esse filme acabou,

só ve legenda, é uma pena mais você! Não vale a pena.Tristeza, sofrimento, eu não aguento mais.
Amor, dúvida, incerteza, é só isso que você faz.

Não custa nada tentar

 

- tentei, fui, me arrisquei; me entraguei de corpo e alma - será que eu errei?  - talvez, mais sei lá vamo vivendo e aprendendo com os erros. É desse jeito que eu vivo amando e sofrendo, entristecendo muitas vezes por não saber amar de verdade. Eu encontrei no seu olhar a minha felicidade. Mais uma fase, mais um capítulo, mais uma historia da vida não é? com você foi diferente!   Acredita nas palavras ditas nas noite antes de dormir: - boa noite, durma com os anjos, sonhe comigo, amo-te.

Quando eu menos percebi me deparei com a paixão, derrepente no coração veio aquela sensação; é o sentimento maior do mundo que contraria tudo, é o amor seu que bateu e me levou pra outro mundo.  Seu cheiro, aquele toque, seu beijo me levou ao encanto, sorriso lindo, brilha como ouro branco.  Contigo eu queria fica a minha vida inteira. Foi escrito o roteiro e estou fazendo o meu papel. Me ama, me abraça, me beije, minha paixão faz o que só você sabe fazer comigo morzão. Me faz sonhar, me causa tristezas e alegrias. Sua ausência ta causando é nostalgia. Pra você, por você, com você quero sempre estar; você me levou ao céu quem disse que eu quero voltar? A luz da lua entra no meu quarto me fazendo pensar,
- nunca é tarde pra sonhar, lutar ou tentar. Quero voce no momento que eu tenho, eu te desejo, sem preocupação a vida não é só lamento, a  luz da lua entra no meu quarto me fazendo pensar: uero viver contigo e contigo sempre estar.   Têm vários que nos querem ver separados. & agora tô aqui pra dizer também que se me faz tão bem. Essa alegria eu não encontrei no coração de mais niinguém.  E você nem imagina o tamanho da falta que esta fazendo, na minha mente tipo replay passando os nossos melhores momentos. Paro pra pensar em você e lembro-me dos seus gestos,  das suas palavras meigas seu sorriso lindo olhar mais belo.  Observando horas e horas só tua foto na minha frente. Sua presença aqui é ausente o coração sempre presente, eu te quero você sabe jamais neguei essa vontade. Meu amor por você esta guardado a sete chaves e é com sinceridade quando eu digo que ele é pra você. Mais você não acredita né! o que eu posso faze? Se você acreditou nas palavras de quem me difamou...  Mais eu mudei eu juro acredite em mim amor. Aqui estou sobre a luz fraca encima do teclado escrevendo só pra você e mais ninguém, prefere ficar guardado no seu coração pra sempre e pra sempre no meu você vai estar.

Só você não vê

   - que esse amor morreu, olha amor a solidão faz tanto frio, não brinca comigo. Acredite, nosso amor está por um fio. Boba - fico boba e carente quando tô na sua frente; coração fica doente esperando esse nosso amor rolar. Olha sei que quer mas não dá mole, quando dá é bola fora, se eu quero esse jogo eu quem vou te procurar pra gente se amar.  Se liga, se toca, se manca - não vem com esse lance de homem dificil; que assim você vai me perder e até quando vai ver que vai ter prejuizo?!

Minha estranha loucura

é tentar te entender & não ser entendida, é ficar com você procurando fazer parte da sua vida. Minha estranha loucura é tentar desculpar oque não tem desculpa, é fazer dos teus erros um motivo qualquer a razão da minha culpa. Minha estranha loucura é correr pros teus braços quando acaba uma briga, te dar sempre razão e assumir o papel de culpada, bandida. Ver você me humilhar e eu num canto qualquer dependente total do teu jeito de ser. Minha estranha loucura é tentar descobrir que o melhor é você.   Eu acho que paguei o preço por te amar demais, enquanto pra você foi tanto fez ou tanto faz. Magoando pouco a pouco, me perdendo sem saber e quando eu for embora oque será que vai fazer?     Vai sentir falta de mim. Vai tentar me esquecer coração vai doer. Sentir falta de miim  (U)

As folhas de outono

... também não caem por que querem e sim porque é chegada a hora.  Então não prolongue uma coisa que não dá mais certo, isso só lhe prejudicará e lhe empedirá de crescer.

Escrito em: o9/o5/o8 & tá fazendo sentido agora. (de novo)

ás vezes confundimos nossa cabeça.../   passamos tempos gostando de alguém e de repente aparece outra pessoa, completamente diferente, destrói tudo que tem dentro de nós, constrói tudo novo e vai embora como a pessoa de antes...

                                                                         + SarahA.

Sou dessas mulheres

 - que só dizem sim. Por uma coisa á toa, uma noitada boa, um cinema, um botequim. E se tiveres renda aceito uma prenda, qualquer coisa assim, como uma pedra falsa, um sonho de valsa ou um corte de cetin. E eu te farei as vontades, te direi meias verdades, sempre a meia luz. E te farei, vaidoso, supor que é o maior e que me possuis. Mas na manhã seguinte não conta até vinte: Te afasta de mim. Pois já não vales nada, és página virada, descartada do meu folhetim.

Estar contigo

- é viver na corda bamba á beira do abismo, estrada sem principio nem fim... Sabes tão pouco de mim além da superficialidade do corpo. No entanto basta-me ouvir tua voz para abalar minhas certeza, aniquilar minha vontade de te esquecer e sentir desejo de amarrar os cadarçosdos teus sapatos, para retirar do teu caminho toda a possibilidade de um tropeço.

Pode ficar aí sozinho. Como você pediu, te deixei em paz. Já que você negou carinho...  agora já decidi, não quero mais. Meu coração não é brinquedo que você usa e brinca quando quer. Meu coração perdeu o medo, vou te mostrar a força de uma mulher.   Pode chorar, pode sofrer. Tô me lixando pra você, eu aprendi a ser mais eu, gostar de mim e te esquecer. tô nem ai se vai perder & tudo que sofrií que a vida dê em dobro pra você   #

♥

[...]    espero que o tempo passe .  espero que a semana acabe .  pra que eu possa te ver de novo .  espero que o tempo vooe para que você retorne ,  pra que eu possa teabraçar e te beijar de novo.

• Do nosso Jeito

Acho que não tá dando certo; a gente tá se cobrando demais, tá queendo perfeição. Nenhum amor é perfeito, temos os nossos defeitos, deixe os detalhes de lado & escute a voz do coração. Amar é nosso desafio, deixa de lado nossas diferenças ... solidão não compensa. Romances são todos iguais brigam depois se quer mais, não deve ser tão complicado se entregar a uma paixão.   Chorei demais, ao pensar em te perder.  EU TE AMO! Não tem jeito deixa os detalhes de lado assim fica tudo perfeito.  Vamos Viver do Nosso Jeito ♥

Limpe seu monitor por dentro, é só clicar :)

você foi a melhor coisa que já foi minha ♥

“Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressiva e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocada lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.”

É uma coisa que me dói muito, esses seus silêncios. Sei - claro - que você deve ter problemas bastante sérios, mas uma mensagem de vez em quando nao custa nada sabe ?!   Talvez a gente pudesse ajudar. Penso, com mágoa, que o relacionamento da gente sempre foi unilateral, sei lá, não quero ser injusta nem nada - apenas me ferem muito esses teus silêncios. A sensação que tenho é que você simplesmente não está a fim de transar muito - e cada vez que tomo a iniciativa de escrever é sempre meio tolhido, sem naturalidade, com medo de incomodar, de ser indesejável. Não é uma coisa agradável. Seja como for, continuo gostando muito de você - da mesma forma -, você está quase sempre perto de mim, quase sempre presente em memórias, lembranças, estórias que conto às vezes, saudade. E se é verdade que o tempo não volta, também deveria ser verdade que os amigos não se perdem.

Desculpa (x

Eu não queria ser assim.
Não demonstro, sou indiferente; Muitos acham que sou ruim ou que não tenho coração. À algum tempo, eu era quem saia ferida da relação e achava que esquecer quando se gosta de alguém de verdade era uma coisa impossível. Criticava febrilmente pessoas egoístas, pessoas que não se importavam, que brincavam com os sentimentos dos outros e se divertiam em deixar as pessoas decepcionas. Ontem percebi que quando eu gosto realmente de alguém eu me fecho, sempre digo que é por medo de me machucar, escondo o que sinto e outras coisas deixo totalmente subentendidas. Demonstrar alguma coisa por mim é como me fazer algo imperdoável, simplesmente mudo de humor e começo a ser áspera, ignoro qualquer tipo de atenção. É como um Déjà Vu. É como se nada fosse realmente suficiente pra me fazer acreditar de que vale a pena acreditar, e eu me vingo, estranho dizer isso, mas não tem outra palavra pra definir; É como uma premonição de que tudo vai ser exatamente igual, então eu dô o troco na pessoa que eu gosto, sem sequer ela ter feito alguma coisa. E ontem eu percebi como eu me tornei exatamente igual à quem eu criticava. Simplesmente deixei a frieza tomar conta, acabei construindo um escudo, que me protege sim do que tenho medo e de quem eu não quero por perto, mas faz com que eu não deixe quem eu quero se aproximar também. Ontem eu vi como tenho sido egoísta e deixado de lado quem realmente gosta de mim; Vi como me tornei prepotente, controlo todas as minhas emoções e não deixo transparecer nada. E magoei mais uma vez quem eu realmente gosto e me vinguei mais uma vez sem verdadeiros motivos. Deixei tudo escapar por entre meus dedos. Mas ontem eu também percebi que esse meu medo de me machucar acaba me destruindo, porque sou eu que tenho as atitudes que antes eu achava ser falta de senso,percebi que sou eu mesma que me machuco,por sempre ser eu a pessoa que machuca os outros.

( X ) iniciar,desligar,reiniciar

Eu reinicio tudo.
Fico perplexa com a minha capacidade de mudança. Se as situações,pessoas e lugares me encomodam eu vô lá e mudo,
simples assim; Começo a montar do zero. Parece que se sobrar qualquer vestígio do que passou, as coisas param de funcionar, então, vô e faço a limpa. Não sei explicar,mas sentimento é uma coisa fácil de modelar; acontece qualquer coisa e o que era amor vira ódio e o que era importante vira aguas passadas, se é que me entende. Por isso que antes que algo aconteça eu reinicio tudo outra vez,para não dar chances ao imprevisto. Meu coração parece uma caixinha,enquanto vou enchendo de coisinhas tudo vai bem, mas quando resolvo colocar algo maior a tampa não fecha,e o problema cresce. E o que faço?
o que já estou mais que acostumada a fazer, jogo tudo fora e começo de novo. Mas isso tem uma coisa boa!
Eu recomeço com mais sagacidade e experiência, nunca é como foi,
fica tudo mil vezes melhor. Até eu resolver colocar um sentimento maior na minha caixinha de novo. Talvez eu tenha sede demais por mudanças e medo que sentimentos grandes e bons demais se tornem ruins e por isso eu viva nesse constante reiniciar. Quem sabe um dia eu canse e comece a pensar em coisas maiores para a minha caixinha, algo que vá preencher totalmente ela, mas enquanto isso não acontece eu continuo clicando no  
iniciar-desligar-reiniciar.

sensação horrível

Hoje acordei com uma sensação horrível, uma sensação de perda, não sei nem como explicar,mas perda do que não se pode perder. Um medo de perder o sentimento que eu tenho.
Acordei no susto, com um aperto no coração, sentindo falta e saudade de algo que não se pode nem imaginar em ficar distante. Sentindo falta do meu passado nunca vivido,do meu futuro que nem aconteceu e me prendendo totalmente no meu presente perfeito. Mas uma coisa eu posso garantir,só de escrever essas palavras,dói! & eu não consigo se quer descrever a dor que é pensar que tu pode sair da minha vida.

Me diga como continuar.

Tenho andado sobre os pedaços do que um dia foi meu ego, tenho sido egoísta com o meu egoísmo, tenho quebrado meus conceitos. Mas me diga como continuar se nada parece suficiente; me diga como agir quando tudo não passa de um tanto faz. Pensar demais não tem resolvido nada, agir não tem feito às coisas melhores e demonstrar não é o bastante quando já se fez todas as provas. Seguir não é o certo quando não se sabe deixar a estrada para trás. Memórias criadas confundem minha realidade, meus sonhos e minha vida parecem espaços difíceis de se entrar.Quero memórias, verdades, sentimentos. E eu que tinha tanta convicção, hoje se quer sei como dar o próximo passo.

Arraste a imagem ou dê esc para saber do que você precisa!/

Se você estiver ocupado demais para me ligar, eu vou entender.

Se você não tiver tempo para me ver, eu vou entender. 

Se você se atrasar quando sairmos, eu vou entender.

Mas se eu parar de te amar, aí é a sua vez de me entender. 

Danielly & Giselly

 

-

Melhores amigas não se chamam de “querida”, “bebê”, “best”. Melhores amigas gritam uma com a outra, chamam por xingamentos, dão bronca, e atendem o celular dizendo “que você quer agora?”.  Melhores amigas fazem noites do pijama com listinhas, brincadeiras idiotas, tratamento de beleza, brigas frequentes e depois dormem juntinhas com medo do filme de terror. Melhores amigas respeitam o gosto musical uma da outra de um jeitinho bem carinhoso, “noooossa, que brega, sua brega, vou te emprestar minha tamanca”. Melhores amigas falam a verdade e te fazem um curativo se a verdade doer. Melhores amigas perdoam os erros mais graves, mas fazem bico por uma semana, por puro ciúmes. Melhores amigas chamam o namorado da alheia de cunhado e tratam ele como se ele fosse uma delas. Melhores amigas se amam incondicionalmente, e continuam se amando mesmo quando uma, ou duas, delas se esquecem disso. Melhores amigas sempre vão estar ali, a qualquer hora do dia, seja qual for a ocasião, é só a outra gritar.

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E se ela não conseguir te indicar o caminho certo, ela vai segurar a sua mão para andar no errado junto com você.

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E quantas vezes você disse que ia desistir dele, e não desistiu?

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 Aprendi que quando uma coisa é verdadeira, ela não precisa fazer sentido.

Amo vocês.

Ela não vai te chamar no msn e dizer que sentiu a sua falta. Provavelmente, ela vai entrar e sair de 10 em 10 segundos, até você a chamar. Ela também não vai ficar te ligando ou te mandando mensagens, mas, se ela responder às suas, considere-se sortudo. Ela não vai chegar e te abraçar na frente de todos os seus amigos, ela vai esperar que, no meio dessas conversas em grupo, você apenas passe o braço pelo ombro dela. Faça isso, e eu te garanto que ela não irá dormir de noite. Na hora da despedida, dê um beijo na testa dela, ou seja o último a largar o abraço. Enquanto ninguém estiver vendo, sussurre palavras ao ouvido dela, pegue na sua mão. Olhe para bem dentro dos olhos dela, eles estão brilhando, não estão? Não espere que ela diga que o ama. Ela não o fará. Provavelmente, ela vai te xingar e dizer que nunca conheceu alguém tão chato quanto você, e depois disso, ela rirá. Querido, se ela fizer isso, meus parabéns, você acaba de ganhar seu coração.

Muita gente mudaria de opnião sobre mim se lesse meu blog

:)

Foi como se seus olhos me disessem “eu te amo” mas sua boca me dizia
“até nunca mais”. No começo foi como se tivesse um coração quebrado,
hoje eu sei que era um coração aliviado, em paz.

Vivem por ai me chamando de imoral, e dentro do meu contexto complexo, não hei de intervir. Uso meu corpo para me sustentar, para sustentar uma alma aqui dentro, e como eu me visto, ou como me porto, não dizem realmente nada sobre mim. Talvez meus olhos inchados e meu cabelo mal penteado digam algo sobre minha decepção, mas meu decote e minhas belas pernas, não falam porra nenhuma, são só armas e armas não falam.

"Foi como se seus olhos me disessem “eu te amo” mas sua boca me dizia “até nunca mais”. No começo foi como se tivesse um coração quebrado, hoje eu sei que era um coração aliviado, em paz."

Me olhe agora… Não tenho nenhuma religião, eu estou tão desocupada. Me olhe agora… Eu era uma virgem… Me olhe agora… Cresçi pra ser uma prostituta e eu quero isto, eu acredito nisso, eu sou um milhão de coisas diferentes nenhuma que você conheça. Hey, nossas mamães estão perdidas agora. Hey, papai é outra pessoa. Hey, nós amamos o abuso porque nos faz sentir como nós somos agora. Mas eu sei, eu quero desaparecer. Eu quero morrer jovem e vender minha alma.Gaste todas suas drogas e me faz vir, ontem uma mulher, eu era uma niilista e hoje estou muito entediada… Pelo tempo eu sou velha o bastante e eu não sei de nada!

Greve sentimental, preguiça de conversinhas sem nenhuma capacidade mental ou intelectual, indiferença, tanto faz, apatia, não tô em casa, não tenho celular, não quero, nem faço questão. Foda-se.

Minha fé pela metade, minha parte ateu, minha parte evangélica, minha parte demoníaca, todas se misturam se anulando e transformando em nada. Cansei de usar Deus como pretesto no final do dia, cansei de culpar um ser inferior em todas as minhas quedas. Minha fé é absolutamente em mim, e não há ninguem que mude isso, depois de tudo que passei se não sou santa, sou algo parecido.

Ainda olho em volta para verificar o que outras pessoas estão fazendo e me certificar que não sou completamente diferente; ainda olho em volta à procura de ajuda, esperando por uma rápida cotovelada ou um sussurro de advertência. Mas parece que não sou capaz de atrair a atenção de ninguém. Ninguém mais ao meu redor parece estar olhando em volta e se perguntando o que fazer. Por que me sinto como se fosse a única pessoa confusa e preocupada a respeito das próprias escolhas e do caminho que está seguindo? Para onde quer que olhe, vejo pessoas apenas avançando. Talvez eu devesse simplesmente fazer o mesmo.

È falso. Todos aqueles sorrisos, aquelas juras, aquelas demonstrações públicas de afeto. Foi tudo uma grande mentira, uma grande fraude da minha parte desesperada, numa tentativa desesperada de fazer tudo dar certo, pra no final terminar tudo como uma grande merda maior.

 

Essa é uma daquelas lutas, que você deveria desistir. Uma luta, pela qual você sabe que vai perder. Mais não aguenta a dor de estar longe, e muito menos, suporta a dor de estar perto. E mesmo que você sufoque a vontade de chorar, ela não te obedece mais. O seu corpo parece ter vontade própria, e a sua cabeça já não te pertence. Que dirá seu coração, que perdeu completamente a vontade de bater. Só de pensar em estar sem a pessoa que ama mais um dia, você simplesmente para de respirar. E nem ao menos, percebe

Mamy's você é uma maquina de sentir dor, mas incrivelmente transforma a dor grande em pequena, se alimenta dela, e faz todos a sua volta feliz.

Não me olhe agora! Ou minhas palavras engasgadas cairão como uma bomba em sua vida. Talvez você não suporte minhas verdades, quando eu começar dizendo que toda essa indiferença que você tanto critica é minha forma de dizer que, por mais que eu sinta eu não sei amar. Que em se tratando de amor eu vivo pulando pro próximo, próximo assunto. Em se tratando de amar eu vivo pulando pra próxima, próxima cama. Eu vou deixar pra amanhã ou depois, vamos manter minha casca só mais um tempo. Quanto tempo? O tempo suficiente pra eu acreditar, ou desacreditar, ou me render.

Já se passou tanto tempo, e tudo que eu penso ainda me lembra você. Já foi e voltou. E meu coração ainda gosta de como você me trata. Você já me largou, e depois se arrependeu. E eu ainda sigo te amando. Você já me fez chorar muito, e também me fez rir. E mesmo muito machucada, eu ainda te perdôo. Você diz que vai embora, eu fico sofrendo. E quando você volta, eu sorrio e te abraço. Você diz que tem outra, eu finjo só pra te fazer ciúmes. E quando você diz que nunca me esqueceu, eu sei que é mentira, mais eu senti tanto a sua falta, que esqueço. Se isso não é amor, o que mais poderia ser?

#Pai

Pai, parece uma forma tão indigna de te chamar, você tem sido tantas coisas mais, mais baixas e desmerecedoras de aplausos. Talvez quando a solidão te apanhar você perceba que dinheiro não é tão relevante assim. Talvez quando seu dinheiro fugir de você, você entenda de uma vez por todas que o valor não está no que se dá financeiramente para as pessoas, e sim afetuosamente, e você fracassou em ambas as partes.

vida - cigarro

A vida passa à velocidade do cigarro que se apaga, deixa as cinzas, caem sobre o chão, caem sobre mesas, caem sobre cinzeiros. O cigarro apaga-se… A vida passa…Olho para o cigarro que queima lentamente na minha mão, acendi-o mas não o fumo, dou bafadas com o pensamento, ouso os estalos da nicotina a queimar, sinto o fumo a passar por entre os pequenos rasgos do filtro, a passar agora pela minha língua em direcção à minha garganta, passa solene, passa agora pela laringe dirigindo-se pela traqueia até aos pulmões, fica estagnado, consome-me todo o oxigénio, levando à sua passagem uma doce dose de veneno alimentando aqueles demónios adormecidos, demónios que não queremos acordar, falta-me o ar, expiro agora, expelindo todo o fumo que há em mim saciando a minha fome de cigarro… passa o tempo… passa o tempo… o cigarro queima na minha mão libertando um maravilhoso bailar de fumo que se dispersa na atmosfera e se me entranha na roupa, nas mãos, no espírito… sigo com a segunda bafada, esta agora mais violenta, respiro o fumo, queima-me a íris, caem-me lágrimas e choro, o fumo encravasse-me na garganta rebentando como uma bombinha chinesa, tusso, tusso compulsivamente, parece que nunca mais paro, parece querer arrancar tudo o que ainda resta dentro de mim, tento conter-me mas continuo a tossir… tof…tof…tofff… Quando consigo recuperar do sofrimento e da tosse, paro… penso… sim penso… penso na vida e no cigarro… penso que talvez devesse… apaga-lo… apaga-la… Atiro com raiva e desprezo o cigarro para o chão, vê-lo a cair é ainda mais deslumbrante… num serpentear de emoções fortes o fumo sai, como quem quer fugir a seu severo dono. Cai por fim no chão, olho-o durante meio segundo… piso-o e sigo em frente.

Ei futuro, vamos sentar e conversar cara á cara, sem indiretas dessa vez. Tenho que te confessar que andei temendo você, tudo que tinha pra me oferecer, tudo que ia me apresentar e pra onde iria me levar. Mas parei. Parei de esperar muito de você, essa é a forma mais concreta de não me deixar iludir. Andei te deixando como segundo plano, andei preferindo viver meu hoje deixando você se virar como pode, porque é assim que as coisas funcionam, cada um se vira como pode, e com você não pode ser diferente. Vamos seguir cada um o curso natural das coisas, e lá na frente nos encontramos, você vindo com suas cobranças e recompensas, e eu indo com minha listinha de pedidos, listinha de pedidos desesperados melhor dizendo.. Tarefas por cumprir, sonhos por sonhar, e erros pra cometer. Estou me preparando psicologicamente pra te enfrentar, e seja lá o poder que você tiver eu te digo, estou indo preparada para o que for, ei futuro, você não me assusta mais.

E penso em você ouvindo uma musica, reparando em algum detalhe, fazendo algumas besteiras ou simplesmente está estampada em algumas lágrimas que insistem em cair molhando meus olhos e encharcando meu sono. Não estou amando, não estou perdidamente apaixonada, simplesmente reconheci alguém que eu procurava á muito tempo e nem percebi. Alguém pra simplesmente rir, chorar, brigar comigo. Eu não estava procurando um romance, não estava esperando uma história apaixonante de amor ardente. Eu queria apenas uma companhia… Alguém que estivesse ali do outro lado me ouvindo, admirando em mim partes que eu mais repudiava. Alguém pra cuidar do meu ego, pois meu grito desesperado por atenção não surtia efeito, elogios vagos não me preenchem, não ocupa o espaço que eu esperava… E reservava. Só queria ouvir alguém que me admirasse por coisas que nem eu mesma faço, e sem segundas intenções, sem máscaras. E ah, você apareceu. Desse jeito todo torto, dessa verdade distorcida, desse sorriso tão cheio de dor, dessa alegria tão repleta de mágoa, dessa vida tão cheia de ponto negro que incrivelmente se junta com meus pontos negros fazendo da minha escuridão um lugar menos temível. Sei que parece clichê, e que frases já foram feitas antes para explicar o que eu sinto. Frases controversas e que eu sou obrigada a discordar. Eu não esperava, não imaginava, e não pretendia te conhecer. Meu subconsciente te procurava, mas quem disse que eu queria? E ai se vai, mais um dos meus mimos por água a baixo, mais uma vez a mimada tem que engolir o grito e admitir que estive errada, que o destino pode ser generoso as vezes e que mesmo sem querer te procurei, eu o fiz, eu te encontrei e ah, meu ataque de menina mimada nem tão mimada assim, não me deixa te soltar.

Você está mesmo disposto a encarar ?

 Falo 3 palavrões a cada 5 minutos, acordo com mau hálito e quando me acordam fico mau humorada. De noite na cama eu chuto, derrubo as cobertas no chão, não consigo dormir na mesma cama com alguém, pelo menos não junto abraçados como toda garota sonha, me sinto sufocada, e fico trocando de posições pelo menos uma vez a cada cinco minutos. Assisto desenhos, não sou nem um pouco fofinha, meiga ou diabo a quatro. Mecho no meu cabelo compulsivamente e quando estou com vergonha fico mais vermelha do que tomate. Não sou do tipo que sai distribuindo sorrisos, nem sou falsa a ponto de falar as coisas pelas costas dos outros. Fico de pijama 24 horas se for possível e se me deixassem dormiria mais que a cama, sim eu durmo bastante, amo dormir e mesmo assim acordo com sono. Sem contar que quanto estou de TPM, fico com espinhas, me irrito facilmente, brigo por tudo, sinto ciúmes ao quadrado e qualquer coisa é motivo de discussão, mas nada que um eu te amo não resolva sabe? Também falo muita coisa sem pensar, isso acho que você já percebeu. Tenho muito, mas muito ciúmes de quem amo e sou insegura em relação a tudo. Erro bastante, e odeio pedir desculpas. Faço coisas estranhas e tenho manias estranhas. Agora me diz, tem certeza que vai encarar? (Toda Sorte)

Ando tão Perdida; Tão Intensa

Chega de meio termo, não vou beber só pra ficar alegre, vou beber até cair, até vomitar meu estomago, rim, coração e todos os orgãos que puder. Não vou cheirar pra despertar, vou cheirar pra ver mil cores no mundo, pra conhecer especies de insetos que eu nunca imaginei que existiam, vou cheirar até desmaiar. Não vou fumar um beck pra ficar relaxada, vou fumar pra enlouquecer, viajar , ver fadas, duendes. Não vou fumar um ou dois cigarros, se é pra fuder o pulmão é bom fazer isso direito, vou fumar um..dois maços e morrer de tossir depois. Não vou amar só pra ter com quem ficar o resto da vida, vou amar pra sugar, pra devorar, pra me saciar. Vou amar muito, e essa intensidade não depende do tempo,uma noite já me seria o suficiente, quero possuir, quero ser possuida, quero dizer e ouvir promessas absurdas de amor que são apagadas com o brilho do amanhecer. Posso fazer tudo isso e não precisar me arrepender depois, quero poder não me arrepender depois, porque todo o mal que eu me faço eu te poupo. Te poupo de mim, das minhas palavras quebradas e do meu vocabulário fajuto. E te poupando meu amor, eu me protejo tão bem….

| (The Vampire Diaries)

Querido diário, o amor é um saco. Pode te fazer sentir como se ele fosse a melhor coisa do mundo. Te fazer sentir seguro. Te fazer esquecer tudo, como se pudesse recomeçar do zero. Também pode te fazer sentir fora de controle, assustado, como se te corroesse até não sobrar nada. O amor é realmente uma droga.