segunda-feira, 25 de abril de 2011

Desculpa (x

Eu não queria ser assim.
Não demonstro, sou indiferente; Muitos acham que sou ruim ou que não tenho coração. À algum tempo, eu era quem saia ferida da relação e achava que esquecer quando se gosta de alguém de verdade era uma coisa impossível. Criticava febrilmente pessoas egoístas, pessoas que não se importavam, que brincavam com os sentimentos dos outros e se divertiam em deixar as pessoas decepcionas. Ontem percebi que quando eu gosto realmente de alguém eu me fecho, sempre digo que é por medo de me machucar, escondo o que sinto e outras coisas deixo totalmente subentendidas. Demonstrar alguma coisa por mim é como me fazer algo imperdoável, simplesmente mudo de humor e começo a ser áspera, ignoro qualquer tipo de atenção. É como um Déjà Vu. É como se nada fosse realmente suficiente pra me fazer acreditar de que vale a pena acreditar, e eu me vingo, estranho dizer isso, mas não tem outra palavra pra definir; É como uma premonição de que tudo vai ser exatamente igual, então eu dô o troco na pessoa que eu gosto, sem sequer ela ter feito alguma coisa. E ontem eu percebi como eu me tornei exatamente igual à quem eu criticava. Simplesmente deixei a frieza tomar conta, acabei construindo um escudo, que me protege sim do que tenho medo e de quem eu não quero por perto, mas faz com que eu não deixe quem eu quero se aproximar também. Ontem eu vi como tenho sido egoísta e deixado de lado quem realmente gosta de mim; Vi como me tornei prepotente, controlo todas as minhas emoções e não deixo transparecer nada. E magoei mais uma vez quem eu realmente gosto e me vinguei mais uma vez sem verdadeiros motivos. Deixei tudo escapar por entre meus dedos. Mas ontem eu também percebi que esse meu medo de me machucar acaba me destruindo, porque sou eu que tenho as atitudes que antes eu achava ser falta de senso,percebi que sou eu mesma que me machuco,por sempre ser eu a pessoa que machuca os outros.

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