domingo, 30 de janeiro de 2011

'O que eu também não entendo'

Show do Jota Quest hoje aqui em Maracanaú. Apesar de muito bom, muito tenso; Tô ficando meio confusa em relação a mim mesma, não consigo mas nem escrever sobre isso por que já o fiz tanto... Sabe aquela pessoa que você tem tudo pra não levar a sério, aquela que você deveria passar na rua e nem dar moral? -Por uma pessoa dessas que minha perna treme, quer dizer não treme mais (já me sinto tão acostumada com ele, tão á vontade que é como se nos conhecessemos á vários anos) mas ele meche comigo. É com ele que apesar de tudo, quero ver o dia morrer e nascer de novo. Já aceitei tanto, por tantas vezes fechei os olhos pro óbvio. Mas agora tô tentando por mais uma vez, por uma última se Deus quiser. O munda parece que gira contra nós & você ainda contribui, mas eu insisto e nao desisto, não sei o porque, mas acho que essa música hoje traduziu tudo oque estou sentindo. Por inúmeras vezes deixei ele de lado, guardado no escuro do meu quarto e fui beijar outras bocas em vão, por que no final da noite é com ele que eu fico (nos meus sonhos mais secretos). Mas em meio disso a Sarinha tá oque? - PERDIDINHA! Sem saber oque está sentindo, sem saber oque fazer. E agora paizinho oque vai acontecer ?*

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Meeu descompasso*

O meu radicalismo, a minha entrega, o meu desapego pelo óbvio e a minha inconstância, chocam!
Até eu me assusto com a forma como assusto as pessoas, sinto que sou dotada de extravagâncias que todos vêem, mas eu desconheço.
Será que banalizar sentimentos, aceitar a rotina e sentir tara pelo comum é o que esperam de mim? Será esse o segredo dos socialmente adequados?
Sinto muito em decepcionar, mas eu nasci para os extremos, para as ousadias, aposto nas improbabilidades e acredito no impossível. Eu só gosto do que é pra valer, do que dói quando me deixa, do que aperta o coração quando não tá perto, do que ou é doce de enjoar ou amargo de fazer careta.
Eu não suporto a covardia dos indecisos, o medo dos que não arriscam, a voz dos que sempre calam e muito menos o conformismo dos que desistem. Sou aversão a hipocrisia, a choro falso, a gargalhada abafada, a essa gentinha que anda por ai dizendo o que gente tem que ser e não faz metade do que diz. Tenho profunda admiração pelos que vivem em liberdade, que seguem suas crenças, seus valores, que criam um ideal, vivem nele e as vezes morrem por ele. Num mundo onde tudo é relativo, eu vou com aqueles que respeitando isso não desistem de procurar o absoluto.
Sou tão adulta quanto a vida me exija e tão criança quanto o coração me implore. Sou decisão, 0.8 ou 800, sou sono profundo e insônia, montanha russa, descompasso, sou desastrada, exagerada, insensata no amor, passional no ciúme, doente na paixão, sou toalha molhada na cama, sou mil livros na cabeceira e 'trocentas' músicas na cabeça, sou aquele choro de deixar a cara amassada e aquela risada que pode ser ouvida do outro lado da rua, sou coração simples e humilde, mas sempre certo. Sou tanto erro e tão pouco acerto, tanta sorte e tão pouco juízo, tanta coragem e tão pouco destino. Sou isso, sou outras coisas, mas sou eu mesma.

//*

Hoje eu acordei otimista, posso até perder esse 'Zé Porqueira' pra sempre, mas antes eu queimo todos os meus neurônios, gasto toda a minha paciência, uso todo o meu estoque de esmaltes, shorts curtos e maquiagens. Se nada disso for o suficiente, não entro em pânico, tenho um 'As' na manga... eu fico nua no seu local de trabalho, faço um protesto de topless em frente a sua casa, ou apareço com aquela lingerie preta que você adora no estacionamento do supermercado. E se na pior das hipóteses não funcionar, eu corto os pulsos. Tá rindo e me chamando de louca né? Eu te conheço. Eu avisei que não era a 'mulher equilíbrio', mas não se assuste não, nada do que eu disse sou capaz. Acontece que as palavras ditas da boca pra fora continuam sendo o meu único domínio sobre você, a única forma de te impressionar, de te trazer pra mim. Quer uma prova disso? Você ainda tá ai, lendo o que eu escrevo. Você passa os olhos nesses textos e se pergunta 50 vezes se é pra você mesmo... claro que é pra você... eu não perderia meu tempo escrevendo pra outro idiota que não fosse você. Sim, continuo meiga como sempre, não é impressão sua não. Aquele doce de menina que te conquistou é o mesmo doce que quer te trazer de volta, então filho da mãe imbecil para de fazer charme e me procura logo. Eu estou impossibilitada de ir atrás e não é orgulho não, só não vou é entrar nesse barco, sozinha, de novo. Ou vem e entra comigo, ou então continua ai de longe, me olhando com essa cara de 'babão' enquanto eu sofro mais um pouquinho por ter perdido a única pessoa capaz de me fazer bestamente feliz. Mas, como eu havia dito, acordei otimista, isso implica dizer que eu realmente acredito que um dia não tão distante você vai bater com a cabeça na parede e virar o príncipe que tá escondido ai dentro, enquanto o sapo fica comendo porcaria por aqui.
Ele era pra onde eu corria quando queria fugir do mundo, então eu pensava... se eu tiver que fugir dele eu vou pra onde? Era pior que perder qualquer coisa do meu passado, porque ele era a minha única ideia de futuro. Podem imaginar o que é dizer adeus a quem você mais ama? eu queria não ter precisado dizer isso nunca, mas eu tive que dizer, eu disse e fui. Qualquer um que perdeu aquilo que tinha como certo, sabe o que eu senti durante dias, sabe que a gente acaba aprendendo a viver no hoje e sozinha. Eu cuspi no passado por alguém que não poderia estar no meu futuro e teve um preço, sempre tem, é besteira você achar que vai sair impune das suas 'mancadas', lá na frente você sempre paga.
Ele nunca soube das olheiras que me acompanharam durante meses e nem do quanto eu daria qualquer coisa pra ter ouvido algo diferente aquela manhã, sacrificaria tudo, a minha última gota de sangue, de suor, meu último suspiro, meu último desejo, pra nos trazer de volta do passado, pra fazer com que aquela sexta-feira não fosse a última. Eu passei por maus bocados longe daquela fortaleza de segurança que era ele, eu não tive um único abraço que me confortasse, eu não tive uma única palavra que 'tiquetaqueasse' o meu coração, eu não senti nada comparado a calmaria que vinha dele, beijei outras bocas, mas nunca mais outra alma.
Eu andei pensando que com o tempo a gente se acostuma. Mas é mentira, a gente não se acostuma nunca, não esquece nunca, embora jure esquecimento todos os dias. Tem sempre aquela dorsinha aguda no peito, aquela saudadesinha filha da mãe gritando no ouvido a falta que ele faz. Você vai conhecendo outras pessoas, vai vivendo outras coisas, passando por novos lugares e novas situações. Mas no final do dia, da semana, do mês, do ano... ele acaba aparecendo, algumas vezes num rápido piscar de olhos, num sonho, numa lembrança, numa música, numa risadinha à toa; mas outras vezes acontece dele aparecer mesmo, ali, concreto, na sua frente, naquela 'barruada' do acaso. Aconteceu comigo ontem. Aquela 'quase barruada' era tão esperada, tão merecida, tão 'de Deus'... que qualquer palavra seria desnecessária. Mas sempre sai um 'Oi'... aquele que você passou meses jurando que seria respondido apenas por educação, que não passaria de cordialidade e que de maneira nenhuma o diálogo se estenderia, acontece que sempre se estende. A gente quer saber como o outro tá, quer saber se faz falta, quer saber qualquer coisa que nos garanta ali, naquele papinho bobo, por mais alguns minutos; no fundo a gente quer mesmo é ter a nossa saudade compensada, é ter o prazer de se sentir amada, é saber que não somos apenas uma conhecida a quem ele saudou com um 'Oi' ... não, não somos só isso, afinal ele tá ali, esticando a conversa, tocando em você, te mimando com palavras. Foi assim comigo ontem, vai ser assim sempre. E a gente pode não voltar nunca mais um pro outro, como pode voltar amanhã, a única coisa certa mesmo, é que esses 'atropelos' vão continuar acontecendo, na fila do banco, no cinema, no supermercado... e quando terminar a conversa a gente vai dizer mais uma vez que sente saudades, só pra deixar a certeza de que aquele encontro foi planejado por nossas almas muito antes dos nossos corpos se encontrarem, só pra gente não esquecer de que não se esquece, de que amor é mesmo essa coisa pra todo o sempre e não precisa de volta, de recaídas e de nenhuma burocracia.
Por que essa mania infantil de complicar a vida? Será que eu preciso desenhar a simplicidade que é tudo isso? Pois bem queridinho, é o seguinte, ou me quer e fica comigo ou não quer e desocupa de uma vez meu coração. Ficar aqui empacado, tomando espaço, impedindo a circulação sanguínea desse meu já massacrado órgão é que não dá. Se não quer, se preocupe não, eu reconheço com a maior serenidade possível que não agrado a todos os paladares e além disso, tem uma filinha ai atrás doida pra ter uma chance, então perda mais tempo não, 'xô' da minha vida e vai dar uma voltinha que você encontra um coração mais sossegado pra 'parasitar'. Não se assuste não, sou eu mesmo, é que hoje eu me despi da minha santa paciência e vesti a minha mais linda cara 'super-sincera' e vim aqui 'dá ela a tapa' pra ver o que acontece. Cansei de parasitas sugando todo meu amor, todo o meu carinho, toda a minha vontade de entrega. Não tem mais condições, vou tomar perticidas, veneno, remédio pra verme, remédio pra dor, cachaça e qualquer outra coisa que garanta a eliminação de sanguessugas, como você, do meu peito. Ainda não tá me reconhecendo? Sinal de que nunca me conheceu, ando longe de ser só aquela calmaria que te ouve sempre, que te acolhe de braços abertos e que te aceita sem receios... eu sou muito mais esse infinito de emoções explosivas que você está conhecendo agora. Eu sou horror a demora e desapego a esperas, então mesmo quando o sentimento fica eu me mando. Já vou longe e já vou tarde. Sou isso mesmo, praticidade, maturidade, pra quê complicar ainda mais essa coisa enrolada que é o coração? Pra quê inundar a cabeça de alguém com dúvidas se não vai ficar por perto pra esclarecer cada uma delas? Pra quê mesmo que se brinca com o sentimento alheio, mesmo cansados de saber que ali na frente vem alguém brincar com você? É tudo tão pequeno, mesquinho e infantil que eu não tenho o meu precioso tempo pra isso não. Eu quero descomplicação, gente decidida, que quando quer fica e quando não quer nem para pra um cafezinho, quero vidinha adulta, conversinha besta, mas adulta. Quero carinho de criança, mas sem perder a tranquilidade de adulta. Chega de pertubações, parasitismos, paixões surreais, amores impossíveis, eu só tenho tempo a perder com o que pode dar certo. Meu coração está de novo em minhas mãos e dessa vez eu assumi o comando. Nada de entregá-lo ao acaso, nada de entregar a essa gentinha á toa, nada de guardar espaço pra você.

Never ;D

Você deve me achar completamente perdida e deve pensar que eu não faço idéia de pra onde eu vou sem você aqui... e tem toda razão, é isso mesmo. Mas tem uma coisa que eu posso te garantir: esses mesmos pés que se encontram sem direção pra ti eles não voltam nunca mais. E nunca mais não é uma semana, nem um mês ou mesmo um ano. Nunca mais é nem nessa vida e nem em nenhuma outra. Nunca mais é ter aprendido direitinho o dever de casa, é se olhar no espelho e se bastar, se merecer, se amar. E olha que eu tenho certa resistência a palavra NUNCA, contudo dessa vez é uma exceção... É NUNCA MESMO.
Não que eu tenha deixado de te amar, pelo contrário, eu te amei todos os dias enquanto esperava que você me levasse pra qualquer lugar longe de todo mundo e vou continuar te amando por todos os dias sem esperar nada. A diferença é que eu não desejo mais você pra minha vida, alias pra vida de ninguém... porque mulher nenhuma merece um homem que chora por ela, mas não move um dedo pra impedir que ela vá embora. Um homem grosso, chato, burro e cheirando a suor serve mais que um COVARDE. E olha que eu ainda cogitei não ir, pensei em ficar, em te ajudar, mas um frouxo não muda nunca, o feio você arruma, o fedorento você deixa cheirosinho, o grosseiro você educa e até o burro tem jeito com um pouquinho de força de vontade, porém o covarde é caso perdido, porque coragem não é coisa que se passe de uma pessoa pra outra, ou você decide ter ou mais ninguém no mundo pode dar a você. Eu não faço mesmo idéia de pra onde eu vou, mas eu vou, porque eu não tenho medo de ir, perdi o medo de perder você, perdi o medo de me jogar no mundo e não ser sua nunca mais, perdi o medo de não ter um homem, pra quê um homem se eu sou mais homem que ele?!
Vai ficar sozinho no escuro e não adianta chamar, gritar, chorar e nem implorar que eu não vou vim correndo com uma velinha acesa. Chama outra, sempre aparece uma besta carente pra você jogar seu mundo de medos nas costas. Espero que a próxima agüente um pouquinho mais e se ame um pouquinho menos, porque se ela gostar dela do mesmo jeito que eu gosto de mim é bem provável que ela também dê o fora.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

MULHER ... te valoriiza Criaturaaa!

Lá estava ela... com a maquiagem borrada, os olhos vermelhos, bêbada e com o celular na mão, pronta pra discar pela milésima vez o número dele na esperança de que não caísse de novo na caixa postal.
Coitada, não passa de uma mendiga implorando por restos, vivendo de esmolas ou de qualquer coisa que lhe seja dada como milho jogado as galinhas. Não via que de todas as formas de mendicância, a de amor é a mais lastimável. Sujeitava o coração as migalhas que ele concedia quando achava interessante, sonhava com telefonemas que não vinham, com declarações que nunca cogitaram existir e um romance que jamais ousou passar pela cabeça dele.
Não julgo esse tipo de mulher, porque eu acho que todo mundo é um pouco mendigo do amor de alguém pelo menos uma vez na vida. Só que um dia a gente sai da miséria, ganha ambição, procura mais, visa lucro... e lucro é casa, comida, roupa lavada, cinema de mãos dadas, filhos e felizes para sempre. A gente se valoriza, deixa de lado a falta e dá boas vindas a abundância de amor, amor por nós mesmas. Acontece que infelizmente existem mulheres como ela, que não superam nunca, são incapazes de se dar uma chance. E quando o telefone dá caixa postal pela milésima primeira vez, ela decide partir pra outra. E desde que elas não os achem partem mesmo, até encontrar o próximo e bis na história. Ela chora no ombro da amiga e diz que os homens são todos iguais, talvez sejam mesmo, mas ela também continuou sendo a mesma digna de muita piedade e nenhum amor. Ela mudou de homem, mas não mudou de estratégia, não sacudiu a poeira nem pra de baixo do tapete, não saiu com amigas, não se admirou em frente ao espelho por mais de 2 minutos, não paquerou vários carinhas pra descobrir que ninguém é insubstituível, não dedicou o tempo só a si mesmo. Continuou pedinte, enquanto eu enchia o peito de vontade de gritar no ouvido dela: - Mulher... te valoriza criatura!

Por pouco teempo, mas intensamente

Vamos combinar um negócio?Sair todo fim-de-semana é deprimente,coisa de mulher desesperada.Confesso que eu já fui uma,há algum tempo atrás eu daria o meu dedão do pé por um homem,pagaria em dólar por uma companhia masculina,mas,felizmente,as coisas mudam.E mudaram bastante,pra falar a verdade...Eu mudei muito,eu me decepcionei,chorei,sofri,enfim...Arranjar um homem pode ser mais trabalhoso do que você pensa,colega,mas,em contrapartida, é algo que te faz aprender coisas que escola nenhuma é capaz de te ensinar.Me diz,qual é o colégio que ensina a gente a superar um fora?Você conhece algum?Não,né?Sabe por que você não conhece?Porque não existe,meu bem.Sabe qual é o lance?Eu vou te contar,seguinte:A vida te esbofeteia na cara e espera que você se levante com as suas próprias forças,com a sua boca encharcada de sangue,depois que o seu coração foi a nocaute.E tem mais:Ninguém vai te ensinar essas coisas,ninguém.É como aprender a andar,é uma experiência individual,sua.Eu levei muitas porradas da vida,incontáveis.Eu me apaixonei várias vezes e me ferrei,e mesmo assim continuava numa busca insaciável pelo homem da minha vida,como se eu tivesse a obrigação de encontrá-lo,como se a minha busca obsessiva fosse a condição pra achá-lo .E hoje,só hoje,eu entendo que, na verdade, eu tava fazendo tudo errado...Eu me arrumava pra que me achassem bonita,eu usava saltos desconfortáveis pra ser notada,eu era simpática com vontade de vomitar.O fato é que eu entrei numa corrida contra mim mesma e acabei dando de cara no chão .Sabe por quê?Porque tudo isso só me enfeava,porque a beleza tá dentro da gente e quando não existe nada belo por dentro,dificilmente vai haver por fora.Pode ser o maior clichê do mundo,mas é a mais pura das verdades.Hoje eu entendo como funciona esse troço que a gente chama de“vida”,e eu demorei muito pra entender tudo isso,acredite em mim.Essas coisas levam tempo mesmo.Já que você tá por aqui, eu vou te falar como é.O lance,cara,é a gente ser a gente mesma e sempre tentar melhorar a gente.Isso mesmo que você ouviu,ou melhor, leu.Por exemplo,eu me acho linda comendo batata-frita com o canto da boca sujo de maionese,eu me sinto gata assistindo filminho água-com-açúcar só de camisola rosinha- bebê e não existe nada mais sexy do que eu com raiva,atirando minha bolsa em cima da mesa da sala e xingando a mim mesma.Eu posso tá ridícula pra 6 bilhões de pessoas,mas eu não tô nem aí,eu tô me achando lindíssima,eu tô querendo casar comigo e o resto do mundo tem o meu consentimento pra desaparecer da Terra.É tudo tão simples,mas a gente acha que não é e fica procurando coisas que tão debaixo do nosso nariz.Né não?É,se é!!Outra coisa,aliás,outro lance.Você não precisa ser linda,faça um favor a si mesma e seja interessante e inteligente.Não existe nada mais belo que isso,nada.Isso não quer dizer que você vai embarangar,pelo amor de Deus,né?Fique linda,mas pra você,somente pra você,pra ninguém mais,ninguém,entendeu bem?E olha,vou te dizer uma coisa,certo que mulheres perfeitas seduzem os homens,porém,mulheres interessantes devastam eles,sabe por quê?Porque homem é louco por mulher inteligente,eles ficam aos pés delas.Claro que eles apreciam uma idiota,nada melhor que uma tonta disposta a ser enganada,homem a-do-ra dá uma de esperto.Mas,ser inteligente vale muito mais a pena e no fim das contas você sai por cima.Então,eu acho que o que importa mesmo é isso.Compre mais livros e menos maquiagem,estude,seja excelente no que você faz,fale mais de um idioma,tenha uma vida interessante,seja uma pessoa interminavelmente instigante,invista alto em você,aposte todas as suas fichas onde tiver escrito o seu nome,seja linda por dentro,o máximo que você conseguir,assim,você vai ser linda por fora sem muito esforço,garanto.E não se importe de ficar solteira,isso não significa que você é menos que as outras,isso significa que ainda não apareceu ninguém suficientemente merecedor.
Guarda isso:Os melhores vinhos passam anos até serem degustados e só são apreciados por aqueles que estão dispostos a pagar caro pra prová-los,mas os ruins tão aí,quase de graça pra qualquer um beber.
O que você prefere ser ???

Deve ter sido amoor

  Quer saber a verdade? A frágil e dura verdade? Não faz mais diferença.
  Talvez um dia você queira o meu corpo quente no meio da madrugada ou precise do meu beijo de bom dia antes do café da manhã; talvez um dia você espere muito ouvir a minha voz ao telefone ligando só pra saber se está bem; talvez um dia você precise do meu amor registrado como todo amor que se preze e quem sabe até sinta falta de todos os pequenos detalhes que eu valorizei incessantemente pra te fazer feliz; talvez um dia você descubra o valor de pequenas coisas que você poderia ter dito ou feito e simplesmente nunca se deu ao trabalho; talvez um dia cada uma dessas miudezas que um dia foram importantes pra mim sejam pra você, mas agora sou eu quem não dá a mínima pra elas.
  Deve ter sido amor e talvez ainda seja, mas tá adormecido, está aonde você já não alcança, perdido no meio de tantas coisas que poderiam ter sido e não foram, entre tantas coisas que eu quis te dar, mas que você nunca pôde receber, entre todos os 'Sim' que eu dei em troca de cada um dos 'Nãos' que recebi.
  Não tenho a intenção de ser pretenciosa, pode ser que você nunca sinta todas essas coisas que eu senti, pode ser que você nunca precise me provar nada, pelo menos não dá maneira como eu tenho que te provar tudo todo o tempo, talvez você nunca precise me reconquistar, mas se você precisar eu sei que será muito mais difícil do que foi e tem sido pra mim, porque não faz mais diferença. Entende isso? Verdade ou mentira, amor ou sexo, romance ou aventura.. nada faz mais diferença agora. Porque eu quis tanto ser tudo pra você e não consegui que agora o que me resta é ser nada (e olha que nem precisa fazer muito esforço).
  Não espero te roubar lágrimas, porque já não me importo nem com as que fiz cair. Não espero que você venha atrás de mim, pra ser sincera, do fundo do meu coração, não venha. Não espero que sinta remorso ou saudade, porque eu não vou sentir. Não espero quase nada, apenas que devolva cada centavo de amor que eu te dei e vá embora. 
Não sei oque aconteceu com a gente! ;/ Por que a nossa amizade era linda... eterna... incondicional ih preciosa ! Ih agora MORREU ! ;/ Ain AMOR .. 'Karáleo .. Só eu sei a falta que tu faz pra miim ! =~ Pô .. todas as nossas besteiras .. nossas gargalhadas .. nossas histórias .. nossos momentos .. só nossosS ! Todos muitto importantes pra miim. Ih se a nossa amizade morrer mesmo?!./ Pode crer que esses momentos vão estar sempre vivos no meu coração! Sei láh .. As vezes a gente se engana com tanta coisa néh? Ih todo aquele amor que a gente jurou? Te garanto por tudo que é mais sagrado que da minha parte era verdade ! Ou melhor ... é! Aiin NANY ... minha lôra linda; Caramba ... BORA PENSAR BEIN .. Por que ninguém vale eu tá gastando a ponta dos meus dedos com todos scraps - depô's - msg's - & tudo mais...sem nada de diferente acontecer néh ?! HAEOHAOIEHAHEOIAHE ;X NGM ME MERECE ! HAHAHAHA // Poo nany .. mesmos que a gente não volte a ser como antes quero que tu saibas que te desejo toda felicidade do mundo ... muiitos momentos bons pra ti ... Que tu realizes tudo oque sonhares ... I que teus ideais sejam todos alcançados ! #) Se precisares ... vô tá aqê ! Mesmo 'distante' eu sempre vou te ter por perto (no meu coração) Ih tu pode táh aonde estiver só quero que sejas feliz com quem quer que seja, mas voocê sabe minha opnião ! X) Nossa amizade é linda né?! Era... sei lá! Mas vai tá sempre eternizada em miim. /*

Amor meu

' se estou embaixo do vai e vêem de tuas pernas, se estou afundado num vai e vêem de quadris. Isto é o céu meu céu. Amor fugido, tomas-me, deixas me espremes e me atiras a um lado. Te vais a outros céus e regressas como os beija – flores. Me tens como um cachorro a teus pés. Outra vez minha boca insensata volta a cair em tua pele, volta a mim tua boca e provoca, volta a cair em teus peitos em teu par de pés. Lábios compartilhados, lábios divididos meu amor. Eu não posso compartilhar teus lábios. Nem compartilho o engano, nem compartilho meus dias, nem a dor. Já não posso compartilhar teus lábios. Amor mutante.
Amigos com direito e sem direito de ter-te sempre & sempre tenho que esperar paciente o pedaço que me toca de ti. Relâmpagos de álcool, as vozes sós choram no sol heee!
Minha boca em chamas torturada, Te despes anjo. Logo te vas. Outra vez minha boca insensata volta a cair em tua pele de mel e segues tua com o controle.


Boa semana pra todo mundo !
Beijo a todos :*





sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Eu fiiz de tudo pra aceitar o seu amoor. Me separei &&' aceitei te dividir; não soou a amante. Me valorize ou saiia de vez daqui. Eu não aguento mais ficar na solidão, eu seei tem outra dividindo o meu lugar, mas não aceito essa situação - primeiro eu se não o bixo vai pegar. Se eu não for a favorita, Desço do salto, perco a classe & vou em busca de um novo amor. Voocê vai ver qe me perdeu, eu sou mais eu, voocê qem se ferrou;*